Молодые родители чаще всего сталкиваются с похожими проблемами поведения ребенка. Мнение, что ваши проблемы уникальны, может сложиться, если, например, вы первые среди ваших друзей решились на такой смелый шаг — завести ребенка.
Вам не с кем поделиться новыми переживаниями, никто из знакомых не может дать совет или передать опыт — просто знаний в этой области еще нет.
Знайте, вы не одиноки! Родители из всех стран мира, из года в год переживают одинаковые детские «кризисы». В этой статье мы рассмотрели три самые непростые проблемы поведения детей до 5 лет: капризы, истерики и обман. И рассказали о том, как успешно преодолеть эти этапы.
Капризы
— Моя 3-х летняя дочь в последнее время часто жалуется и хнычет. Меня это страшно раздражает. Как это прекратить?
Прежде всего вам стоит выяснить причину такого поведения: усталость? голод? страх? ревность? злость? нехватка внимания? Лишь выявив причину, вы сможете справиться с нытьем, уважительно признав право ребенка на негативное чувство:
— Я понимаю, что ты очень расстроилась из-за того, что мы не купили тебе эту куклу. Давай запишем ее в список подарков на день рождения.
Вроде бы все так просто. Но ребенок продолжает ныть и канючить, и терпеть родителям это не просто. Даже самые спокойные мамы и папы порой срываются: «Прекрати! Замолчи сейчас же! Почему нужно все время ныть! Сколько можно выпрашивать игрушки!?»
Подобными словами мы лишь подкрепляем нежелательное поведение. Нам же нужно привить детям привычку высказать свои потребности или проблемы более откровенно и позитивно.
Например, вы можете сказать: «Дорогая, мне очень тяжело и неприятно слушать твои капризы. Не могла бы ты снова попросить меня, но самым приятным голоском? Так мне будет намного легче тебя выслушать и понять».
Истерика
— Мой 2.5 летний сын устраивает истерики по любому поводу. Мне приходится буквально тащить его за руку с игровой площадки, он кричит и пинается. Может лечь посреди дороги и лежать, пока я его не сгребу в охапку и не утащу за собой.
Истерика — это реакция ребенка на сильные эмоции, которые он не в силах побороть. Когда вы насильно заставляете сына или дочь оставить понравившееся занятие, он протестует против такой «несправедливости» всем своим существом.
Научить ребенка справляться со своими эмоциями можно двумя способами:
1. Вы заранее предупреждаете его о своих намерениях. Так вы дадите ему время свыкнуться с идеей перехода от игры к возвращению домой.
Например: «Милый, через 10 минут мы уходим домой» и повторить через 5 минут: «Ты отлично погулял и покатался на горке. Через пять минут нам уже нужно будет идти. Хочешь скатиться еще два разочка?»
Возможно, вы услышите в ответ: «Не два, а сто!», поддержите игру: «Хорошо, давай, я считаю. Пять — и домой!»
2. Предложите ребенку фантазию: «Милый, если бы это зависело от тебя, я знаю, ты бы скатился с горки еще двадцать пять раз. А может быть, и больше! Да, было бы здорово. Но, боюсь, тогда у тебя протрется попа!» Такой поворот событий и предложенная фантазия увлечет ребенка и заставит его призадуматься: пожалуй, на сегодня действительно хватит.
И попробуйте взглянуть на свои запреты со стороны. Действительно ли некоторые из них так уж необходимы, или вы отыгрываетесь на своем малыше за то, что вам когда-то делать то или это было нельзя?
Возможно, за сегодня ваш сын или дочь уже услышали от вас более десяти запретов? Тогда будьте готовы к тому, что в какой-то момент очередной запрет непременно повлечет за собой протест. Помните, не каждый поступок ребенка нуждается в запрете. Отсекайте только то, что действительно необходимо прервать или то, что может повлечь физическую травму.
Обман
— Я видела, что мой ребенок разбил вазу. Но он это отрицает. Как бороться с детской ложью?
Основная причина лжи — это нежелание говорить правду или страх перед наказанием. Вашему ребенку хочется, чтобы разбитой вазы просто не было или он боится вашей реакции на свой проступок. Вы можете апеллировать либо к желанию, либо к страху, но не ко лжи как таковой. Давайте, разберем два сценария:
Родитель: Кто разбил вазу?
Ребенок: Не я.
Родитель: Ты уверен? Не лги мне!
Ребенок: Честное слово, это не я!
Родитель: Ты маленький лжец! Я же знаю, что это ты! Ты будешь наказан.
Вместо того чтобы ловить ребенка на лжи, попробуйте сразу ошеломить его правдой.
Родитель: Я знаю, что это ты случайно разбил вазу.
Ребенок: Нет, это не я! Честно слово.
Родитель: Я понимаю, тебе хочется, чтобы этого не произошло. Я очень расстраиваюсь, мне ваза очень нравилась. Надеюсь, в следующий раз ты будешь осторожнее с вещами. Давай уберем осколки.
Ребенок: Давай…мамочка, прости, я не хотел…я принесу веник.
Не называйте ребенка лжецом. Покажите, что вы понимаете или стараетесь понять его чувства. Поделитесь с ним своими переживаниями. Только тогда ему будет легче говорить вам правду.
С этими нехитрыми 3 правилами жить молодым родителям с маленьким ребенком станет намного проще!
Даже заядлые капризули, устраивающие часовые истерики, сдаются и начинают вести конструктивный диалог с родителями. Главное, помните: ваша уверенность, спокойствие и понимание — залог успеха.
Старайтесь не отступать от намеченного плана: изменить ваши с ребенком отношения. Не сдавайтесь, однажды ваше спокойствие победит напор необузданных эмоций!
